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La majorité est arrivée...

C'est fou, avant je pensais écrire un article sur mes craintes, pourquoi j'avais peur d'avoir 18 ans, en quoi j'avais le sentiment que mon enfance s'arrêterait là. Puis finnalement hier j'ai soufflé mes bougies (même pas 18 bougies, une pour les dizaines et 8 pour les unités, genre "il commence à ne plus y avoir assez de place pour tes années sur un gateau") et rien n'a changé, tout est comme avant, même pas de coup de vieux ni rien! Je continue d'être la plus petite de mes amies (enfin presque) et d'être une petite fille dans mon esprit! Je pense que ceux qui ont le plus vieillit ce sont mes frères et sœurs qui ont 10 ans de plus que moi, mes parents qui m'ont eu bien tard, pour eux fini le bébé mais ça fait quelques temps déjà ;).
Cette année pas de grande fête, après tout les 18 ans ne sont importants que légalement, j'ai fêté ça allègrement en famille et je pense arroser ça samedi prochain avec mes amis de chez Mickey!

Dans la foulée il faudrait donc que je pense à m'inscrire sur les listes électorales françaises et suisses (oui je vais pouvoir voter à Bubikon, la classe, nan?), à m'inscrire à une auto-école pour pouvoir conduire un jour peu être en étant pas trop un danger public si possible, à aller en boite en fesant exprès de montrer ma carte d'identité (même si quand j'avais 15 ans on ne me demandait rien), de boire légalement et de faire tout plein de choses qu'on fait quand on atteint cet age bête!

Résolution pour cette 19eme année: Avoir mon Bac (si possible avec mention), faire quelque chose après, et garder la forme avec du step touch :D

Moi et ce foutu rapport à la bouffe...C'est simple pourtant, n'importe qui peut savoir comment je vais selon ce qu'il y a dans mon assiette!
Si je mange peu, je vais mal
Si je mange beaucoup de tout je vais bien
Si je mange beaucoup de sucre je vais mal

Après tout va en s'empirant, et oui, mon rapport mortel à la nourriture ne serait pas si grave si je n'étais pas une vraie complexée (mais une vraie hein, pas le genre de complexée qui se plaint pour avoir des compliments) donc ici entre un cercle vicieux ou vertueux ça dépend des avis :p
Je m'explique, je suis heureuse, je mange beaucoup, donc je grossis. Je me trouve grosse je vais mal, donc je mange beaucoup de sucre...Je grossis davantage et là arrête de manger, ça va mal. Du coup je mincis alors ça va bien, donc je mange beaucoup...etc

Mais comment stopper ça? Je deviens un yoyo, c'est crevant et d'autant plus destabilisant que je ne sais jamais en quelle taille acheter mes vêtements, m'enfin ça peu importe :p

Peu être viendra-t-il un jour, ce moment où je tiendrais mes résolutions en tous genres (allez, Lilasse, t'es majeure, devient une belle adulte, j'ai dis belle, pas grosse)

Un jour Thomas m'envoie un message sur ses cours de gym, il me parle vaguement d'un cours de danse qui l'enthousiasme à fond, je ne comprends pas bien même si le tout à l'air sympathique...
Plus tard il m'expliquera que le Body Jam est le meilleur cours de fitness du monde, où on te fait danser pendant 1h sur deux chorégraphies que tu apprends, là en effet ça sonne plutôt bien! Je décide donc d'en parler à Kinou et nous voilà partis pour un cours de BodyJam...

J'arrive bien évidement en retard, déjà rouge et essouflée, je n'ose imaginer à quoi je ressemblerait dans une heure, en sortant des vestiaires une femme me dit "votre ami est monté, c'est au 3eme". Soit, je monte. Ensuite une femme me croise et me dit "il vous attend au premier rang, ça va commencer"...Euh...Ya marqué "amie de la Niakwé" sur mon front? (quoique c'est une idée, ce serait assez comique). Là j'arrive dans une salle bien longue, je rejoins Kinou devant, en face d'un mirroir. Un homme vêtu à la rappeur qui me souris et me fait face, ce doit être le prof. Quand, tout à coup un musique fort connue et entrainante retenti dans toute la salle, mes hanches sont soudainnement envahies par une curieuse envie de se secouer, mes pieds de se soulever, que m'arrive-t-il?
Et paf nous voilà tous en danse, et pas chassés, stop, on tourne. Hanche-hanche, glisse! Toute cette heure sera rythmée par cette voix et nos pas, plus ça va plus j'en redemande, vite je veux connaître le prochain pas! En plus je fais des efforts de mémoire lorsqu'il s'agit de tout raccorder...Oulala...Mine de rien je suis super rouge et transpirante, dès que le prof permet une pause Kinou et moi nous nous ruons sur nos serviettes et notre bouteille volvic (l'eau des sportif, celle de Zidane d'abord!).
Mais...On s'arrête? Ah oui...C'est fini...Dommage, j'ai beau être morte, j'ai envie de continuer.

En partant nous causons un peu avec le prof, pour ma part je suis très enthousiaste et comment dire...Je me sens bien dans mon corps, "en forme" si on peut dire (en forme de quoi je vous le demande), c'est magnifique, je sens que je vais hypothéquer mamie pour m'inscrire et faire du mercredi soir de la confirture de corps!

Je ne le rajoute pas dans la série "petits bonheurs" parce que ça c'est un vrai bonheur, quelque chose qui mine de rien me redonne un peu confiance en moi. Je m'explique, hier papa avec qui je me chamaille souvent il faut le dire, que même parfois on a un peu du mal l'un avec l'autre...Mais dans le fond moi je sais que je n'attends que le jour où il me diras "je suis fière de toi" (enfin re-dira puisqu'il m'avait déjà fait ce plaisir après mon audition de chant en juin dernier). Parce que mine de rien, nombre de mes passions viennent de lui, entre autres celle pour la musique et la scène. Il m'a fait découvrir les meilleurs, Lenny Kravitz, Queen, les Beatles mais il est aussi à la base de mon goût pour l'opéra, je pourrais en parler des heurs avec lui...Mieux encore, c'est grâce à lui que je connais le Rocky horror picture show, bref, quand il ne m'appelle pas "poufiasse" j'ai une grande estime de lui (et de ses connaissances).
Je ne pensais pas jusqu'à hier que c'était vraiment réciproque, il l'a d'ailleurs dit à sa manière, sans me le dire en face, en parlant à ma mère de sa filleule Kana qu'il avait eu au téléphone la veille "Elle a une de ces voix! Grave et distincte à la fois, ça se sent, on sait ce qu'elle veut et je pense qu'elle ira loin
-Parce que c'est ta filleule, répond maman
-Peu être, mais j'en suis persuadé, j'ai d'ailleurs eu la chance de connaître deux enfants, ma fille et ma filleule, deux enfants extraordinaires, je sais qu'elles feront parler d'elles un peu partout,qu'elles deviendront quelqu'un, en tous cas elles le méritent."

Je ne sais pas ce que ça veut dire "devenir quelqu'un" mais je prends ça plus que jamais comme un compliment...

Un Pesadilla, l'espagnol a donné un si joli mot pour désigner quelque chose de si horrible, ce qui fait que l'homme arrive à se faire peur tout seul.

Si j'en parle c'est parce qu'après les insomnies, j'ai expérimenté les cauchemards à la chaîne depuis un peu plus d'un mois. A chaque fois l'histoire est différente mais toujours plus déroutante, très souvent je rêve de ma mort (et pas de la manière dont je meurs, mais de ce qu'on appelle à tord "la vie après la mort"), à chaque fois c'est plus horrible, plus douloureux (et même physiquement, j'ai de grosses douleurs dans la poitrine), j'y vois des gens que j'aime, je leur parle, il ne m'entendent pas. Parfois la manière dont je meurs n'est aps anodine, une fois, lors de mon premier rêve on me piquait (littéralement) parce que je cite "tu as trop fait de mal autour de toi Lilly".
Mais mon esprit a de l'imagination et ne s'arrête pas à un scénario semblable à chaque fois, non il y a des variantes, parfois je rêve de la mort de mes parents (et c'est presque pire d'être orpheline finnalement) ou plus soft, de leur divorce (quoique ce matin au petit déjeuner je croyais tellement à mon cauchemard que j'ai été étonné de les voir ensemble). Je me reveille invariablement en larmes.

Que faire contre ça? Maman a trouvé un superbe moyen, une petite pillule, qui à mon avis est un placebo super-puissant qui remplace mes cauchemards par des rêves super délirants, digne d'Alice (et du coup c'est assez drôle)

Mais ce qui me démange c'est qu'au fond je suis sûre que ça a une signification, pourquoi est-ce si récurent? Pourquoi maintenant? J'ai bien essayé de me renseigner mais tous les avis divergent là-dessus, même Freud n'est pas bien explicite. J'ai peur de ne pas passer à autre chose si je n'arrive pas à comprendre ce que j'essaie de me dire à moi-même.

Mais en attendant je prends ma pilule, je me recouche et tout ira pour le mieux dans le meilleur des rêves possible.