moua

Voilà, qui l'eut cru, beaucoup j'imagine, n'empeche que ce que je redoutait, ce qui était impensable il y a un an est arrivé...Lilly et Nicolas le couple mythique, devenu critique finit par être comme tous les autres: épisodique.

Je ne sais trop qu'en dire alors parlons de lui, de ce que je n'ai jamais dit ici parce qu'en effet ici je n'ai jamais vraiment dit à quel point cet homme est une perle, il sait être attentionné, il joue superbement de la guitare (mais si jvous jure!), il a les lèvres et la peau la plus douce que je connaisse et c'est un romantique, un vrai (ou presque, ça reste un homme ne déconons pas) ah oui et j'ose la dire? Allez j'ose, ça lui fera plaisir et ce sera vrai: un super bon coup ;). Alors bien sûr il a aussi ses défauts, heureusement d'ailleurs...
Mais bravo à lui, il a tenu un an et demi (oui bon on triche un peu), c'est un reccord personne n'en a fait de même (et qui oserait faire mieux?). Maintenant ma crainte c'est que cet homme avec qui j'ai tant partagé (mais aussi bien des moments calins que des moments à rire et délirer comme deux bons amis) sorte de ma vie et ne soit même plus un ami et que pour finir pouf, plus rien, ça, ça me ferait bien chier...
Maintenant que cette page est tournée, bien sûr je n'oublirai rien mais vivre dans le passé c'est pas mon truc alors je me prédestine à une nouvelle carrière mais j'hésite encore entre la salope de base ou la lesbienne (je ne me sens pas encore de combiner les 2), vous en pensez quoi? :D

Et oui, ceux qui connaissent "l'avenue de mon Q" auront reconnu le titre et reconnaitront sûrement les prochains...

It sucks to be me ou en quoi ma vie est merdique ou pue ou craint, enfin surtout pourquoi l'herbe est plus verte dans le pré du voisin parce que dans le fond je n'ai pas une vie si nulle, dans le fond. Oui mais comme ça en surface, allez je vais donner des exemples:

-J'ai l'air hyper à l'aise dans mes baskets comme ça mais le problème c'est que j'ai plein de vie à vivre et je viens de réaliser que je ne pouvais pas tout faire à la fois. Je devrais donc choisir entre aventurière archéologue, astronaute, vétérinaire sans frontières, journaliste, grande comédienne qui mourra sur scène, présidente de la République, testeuse d'hôtels, architecte...Oui mais quoi quand comment avec qui et dans quelle position? (hum je m'égare)

-Paraît que je suis plutôt jolie comme ça, mais alors pourquoi je ris en voyant ma trombine dans le miroir? Pourquoi aucune agence ne répond positif en voyant mes photos (ou alors me demandent d'enlever le bas)? Pourquoi suis-je si complexée?

-J'ai des amis que j'aime et qui m'aiment. Mais alors pourquoi je les vois si peu? Où est Manu, où est Vincent, où est Alexia? Est-ce que ça vient de moi? Pourquoi est-ce que j'ai souvent le sentiments de ne pas savoir y faire avec les gens?


Mais en même temps quand on y pense qui a une vie qui n'est pas merdique dans un sens? Cette merdicité qui ressort toujours quand le moral est dans les chaussettes même si dans le fond on sait qu'on a toujours une vie dorée et qu'on trouvera toujours plus mal logé que soit...Peu être que ça fait juste un bien incroyable de crier sur tous les toits que notre vie SUCKS jusqu'au jour où on trouve quelqu'un dont la vie SUCKS encore plus (on a tous notre Gary Coleman quelque part) pour aller mieux!

Et si je positivais un peu et me focalisais sur les choses de ma vie qui ne suckent pas? (oh le trop beau nouveau verbe que j'ai trouver: sucker!)

On me l'a fêté tout plein de fois, je commence à réaliser: J'ai 18 ans bordel de mewde!

Alors je regarde en arrière et je me dis que finnalement ma vie est bien courte, bien qu'il s'y soit passé plein de choses! Si je pouvais récapepeter ça:

De ma naissance à mes 4 ans: La période la plus tranquille dans une vie, je n'allais pas à l'école, je vivais dans le monde de mes rêves, j'étais persuadée que ma vraie maison se trouvait là bas, en Indonésie (chose dont je ne doute pas non plus maintenant, héhé). C'est assez fou parce que bizarrement j'ai de réels souvenirs de ma petite voire très petite enfance, pour certains ce sont cependant plus des flashs que des souvenirs...

Mes 5 ans à mes 8 ans: Tout le monde s'accordera à la dire: Lilly est bien mignone mais rares sont ceux qui entendent le son de sa voix.
L'année de mes 7 ans sera marquée par l'entrée de Jolly dans ma vie, ce qui n'était qu'un chien, une boule de poil est devenu bien plus à mes yeux. Nous avons une relation assez étrange, comme d'égal à égal et elle est bien la seule qui ne me juge pas quand je lui raocnte ma vie (en même temps elle me donne relativement peu de conseils)

Mes 9, 10 et 11 ans: Fin de la primaire. J'ai le sentiment d'avoir beaucoup d'amis, j'ai une instit que j'adore, madame Carlotti qui n'est aujourd'hui plus de ce monde...N'empeche que j'ai toujours une pensée pour elle quand j'ai une bonne note :). Ce fut aussi les 2 années de redécouverte de Bali, là j'ai confirmation que le paradis sur terre existe (même si des méchants terroristes essaient de nous en dissuader)

Mes 12, 13 et 14 ans: Certainnement la pire période. Je ne m'étais jamais sentie aussi mal dans ma peau, je me cachais derrière des grands pulls de mon frère, j'avais des bagues, j'étais jalouse des relations entre ma soeur et ma mère, j'étais toujours amoureuse des beaux qui ne me regardaient même pas. Bref, l'adolescence. J'ai également expérimenté la petitesse de l'être humain, comment une personne peut profiter de l'autre et le jeter ensuite.
A mes 14 ans et demi, le 24 décembre au soir je reçois ce qui fut un plus que magnifique cadeau de la part de mon prof de cheval et de mes parents: Friska. Dieu que j'étais dingue de cette jument, ça faisait 5 ans que je la montais non stop et depuis ce jour je passais la voir plusieurs fois par semaine, j'avais le sentiment d'être une grande: moi, avoir un cheval! Ce n'était pas réservé aux petites neullisardes!

mes 15 ans: En gros la troisième, année que j'ai adorée, et ce, grâce à Chloé qui m'a énormément manqué après son départ à Toulouse. Je faisais beaucoup de cheval, je ne pensais qu'à m'amuser, l'avis ou le jugement que les autres pouvaient porter sur moi n'avait pas d'importance, bref, la belle vie.
Mes 15 ans c'est aussi le début de la seconde où j'ai perdu un peu mes répères mais où je me suis surtout métamorphosée. Du jour au lendemain je suis devenue attirante pour les garçons, j'ai commencé à faire attention à moi mais surtout, surtout je découvre et rencontre le forum DCP et là je mûri du jour au lendemain. En effet, au moment de les voir je me suis dit "Lilly c'est le moment de te tester, voilà des gens qui ne connaissent pas ton passé de timide et pourrons te juger si tu veux mais peu importe, si ça se passe mal tu te déconnecteras et ils n'entendront plus parler de toi, essaies, sois toi-même", c'est ce que je fis donc pour la première fois de ma vie, depuis la Lilly-introvertie est partie (même si elle refait surface à certains moments :p)

mes 16 ans: Là j'ai mûri d'un coup, j'ai changé radicalement, trop vite peu être?
16 ans l'age de découverte, niveau amis j'ai découvert des gens formidables à qui j'ai pu me confier, avec qui j'ai pu rire pendant des heures, qui ne me jugeaient pas sur mon age. J'en ai appris beaucoup aussi sur les garçons (et tout ce que ça implique), comment qu'ils marchent. Je me suis aprfois cassée les dents en beauté, mais ma réussite fut chéééri, même si niveau drague j'ai encore du boulot :p
Ce fut également l'année de mes débuts en chant qui deviendra une réelle passion et en dévellopera une autre pour l'opéra.

mes 17 ans: Un age que j'ai beaucoup aimé, qui fut riche en amour avant tout mais aussi en famille, je me suis bien rapprochée de ma maman, de mon père aussi ceci dit...
J'ai découvert le Rocky, qui est devenu bien plus qu'une passion (héhé) et j'ai appris à m'ouvrir un peu plus aux gens, à écouter les autres aussi, ça me fait un bien fou!

Aujourd'hui: je suis malade et...Euh non on s'en fout. J'ai des tas de gens sur qui compter qui m'aiment même si je pense en avoir déçu certains à maintes reprises. J'ai découvert le sport, j'en suis fan, j'ai des tas de projets en tête: apprendre à coudre, à lire la musique, monter les morons, voyager, mincir...Bref, après 18 ans je suis toujours moi et j'espère que le futur sera plein de bonnes surprises!

Ya tellement de choses que j'aurais voulu savoir faire, tellement de traits que j'aurais aimé avoir...J'aurais (aah ce conditionnel, vite un besherelle)aimé être le genre de personne qui se dévoue aux autres, celle qui est à l'écoute, attentionnée, j'aurais aimé être sérieuse aussi...Mais non, je ne peux pas changer malheureusement, je n'y arrive pas, tant pis pour moi, au pire je suis moi, je vis avec :p (même s'il m'arrive parfois, suis-je aussi peu imbuse de ma personne, de me demander ce que certains peuvent me trouver).

Pour finir peu m'importe ce que je ne suis pas, je ne saurais que trop peu me décrire et je doute qu'il soit possible que quelqu'un d'autre puisse le faire aussi.

N'empêche qu'il y a des choses qui sont changeables, regardez, moi qui était une feignasse, une pro du banc de touche, je me mets à faire du sport, il m'arrive également de travailler (:D), de temps à autres j'arrive même à établir des projets que je ne considère pas tous comme "déjà faits" alors qu'ils viennent de germer de mon esprit...Par où commencer? Passer mon permis, monter les MORONs (on va y arriver, j'y crois!), perseverer en chant, coudre, écrire...

Mais ya pas assez d'heures dans une journée pour faire tout ça! Déjà que je lutte pour voir certains de mes amis :(...Arf...Surtout que la vision que j'ai de ma vie future n'est absolument pas compatible avec le fait d'aller en prépa l'anée prochaine (mais ça c'est encore ma manie d'élever mes espérances).

Je vais créer une série TV qui va s'appeller "le 38" parce que c'est décidé, je rentrerais dans du 38 à l'aise!
Je veux être charmante tel les cheveux d'un oiseau, être bombasse aussi bien moulée qu'une fève, bref, être bien dans ma peau, bien dans mes basket et surtout dans mon jean!

Pour ce faire j'ai plusieurs étapes à suivre, ma mission commencera Lundi prochain (après le meeting car un meeting est toujours boudinant):
-étape numéro une: le Body-àgogo est mon ami, Jam, Combat, Pump et Balance, tout tout pour être une bombasse, oui mais musclée dehors dedans (à défaut d'être aussi beurée qu'une galette)

-étape numéro 2: le pain est ton énemi, ainsi que le chocolat et autres matières boudinante, les arrêter? Impossible! Si je pouvais me limiter à une dose tous les 2 jours ce serait parfait (et les barres de céréales ou autres aliments pour héros sportifs ne comptent pas :p)

-étape numéro 3: les légumes et les pâtes sont mes amis! A moi les soupes, les steaks de soja, les coquillettes natures, les poissons vapeur...

-étape numéro 4: rire, je suis sûre qu'une belle dose de rire par jour affine...Quoiqu'avec ça je devrais être Kate Moss (la fille qui a la plus jolie paire de côtes de l'ouest) mais peu importe, le rire est bon pour la santé, donc pour le 38!

-étape numéro 5: On laisse parfois tomber la carte imagine R et on marche à pieds! En plus j'ai la chance d'habiter dans la plus belle ville du monde alors je prends mes pieds, je me couvre et oublie le métro quand j'en ai le temps!

-étape numéro 6: Boire beaucoup, mais pas de bulles, ni de Vichy, ni de Contrex, ni d'Epar parce que pas bon berk...Volvic, l'eau élue (à main levée) meilleure de l'année par les bébés restera donc dans mon sac, au bord de mon lit et dans ma gorge (moi et mon gosier en pente...)

-étape numéro 7: Des abdos en veux-tu en voilà! Une-deux, une-deux, ça me rappellera les 15 jours où Thomas et moi cherchions le corps de rêve! (mdr)


J'essairai de montrer les évolutions, si ça s'empire j'aurai la honte devant plein d'internautes comme ça :D