moua

La belle vérité qu'elle est belle (hé oui je n'ai aucun vocabulaire, pas plus de langue maternelle, je me sens obligée de repeter deux fois le même mot dans la même phrase qui plus est un mot banal dans une phrase courte).

Attention je parle de rascisme mais pas de celui d'Hitler, pas de celui de LePen, oulaah non, vous ne me verrez pas juger de la bonté de quelqu'un apr rapport à sa couleur de peau, non du tout, mais juste des petits jugements passés dans l'interêt public, ceux qui sont devenus de véritables réputations qui font rire parce qu'ils se vérifient parfois, même si c'est grossier et pas politiquement correct. Des petits jugements du genre:
-Les blondes sont connes
-Les Anglais sont tous homos
-Les Italiens sont dragueurs
-Les Portugais sont poilus
-Les Suédois sont toujours tous nus
-Les juifs sont radins
-Les arabes sont des kamikazes
-Les noirs ont tous joués dans le Roi Lion
-Les homos sont fans de Mylène Farmer (et réciproquement)
-Les Belges ne font pas mieux que les blondes
-Les Américains digèrent mal les Bretzel
-Les Allemands ont toujours mauvais goût (et portent des Birkenstörk)
-Les Asiatiques ont des toutes petites...

Bien sûr, ne le prenons pas personelement, ça fait rire tout le monde, un peu d'auto-dérision ne nous ferait pas de mal, alors rajoutez à ma liste non-exaustive vos petits jugements ^^

Oh oui ça gaie je le suis, mais gay? Non pas de risques, j'aime trop les hommes...Quoique non, je n'aime pas assez les filles, c'est plus juste. Mais c'est drôle, il m'arrive souvent de me demander si je me verrais avec une fille, et ce épisodiquement, cycliquement, comme il m'arrive d'avoir des périodes d'insomnies j'ai des périodes filles. Pourtant rien à voir avec ma situation du moment et d'ailleurs sans penser passer à l'acte parce que je ne pense même pas que ce soit un fantasme ou une attirance. Non c'est pire, je suis comparable à une petite fille qui veut changer de vie tous les jours, aujourd'hui je veux être lesbienne comme j'ai envie d'un potage à la tomate et demain je jouerai à la femme enceinte comme je jouais aux barbies autrefois!

C'est aussi quelque part l'occasion de me tester. J'ai toujours la volonter de me mettre dans la peau d'autres que moi alors tant qu'à faire autant changer radicalement (peu être est-ce pour ça que les travestis me fascinent tant...), alors le jour où je vous présente ma copine dites moi "ohlala que tu joues bien la comédie Mouss" (ah oui mon nom de scène c'est Mouss je l'ai décidé environ tout de suite)

Cette petite flamme sous ton cul qui...Euh oui pardon, dans la série "ma vie est une comédie musicale et il faudra que vous vous habituez" je vous présente "purpose", ou comment chercher le but de ma vie...

C'est vrai ça, pourquoi suis-je sur Terre? Et qui a décidé que moi je devrais être là, dans ce pays, dans ce genre, dans cette famille? Le choses ne sont pas faîtes au hasard, ça se saurait. Mais alors si je suis là avec un but bien particulier il serait peu être temps de le trouver parce que je ne pense pas être le nouveau messie (ça aussi pour le coup ça se saurait) et je ne suis pas née non plus avec Le Don mais quelque chose me fait cogiter, une petite voix me dit que je ne peux pas être là pour rien, que ne dois pas vivre une vie normale, vivre comme certains purgent leur peine...Mais alors comment m'atteindre comme dirait Jean Saul Partre (oui j'aime renomer les philosophes)?
Il paratraît plus qu'arogant de penser que je dois laisser une trace de moi ou éclairer les autres ou pire encore les aider, non je doute que le but de ma vie réside dans les autres, je suis beaucoup trop nombriliste pour ça...
L'art? Peu être, après tout la création, n'est-ce pas là la meilleure façon de laisser une part de soit même derrière soi?


Et s'il ne fallait pas tout simplement vivre chaque jour comme s'il était le dernier? Après tout "there's no past, there's no future", si ça se trouve j'ai tout faux et ne suis sur Terre que parce que je suis née et tout s'arrête là, point.

Note pour moi même: Penser à vivre entre deux questions existencielles, le but de ma vie attendra.

Mais comment aurais-je pu oublier de mentionner cet événement si soudain? Vous souvenez-vous d'un vieil article sur The Rocky Horror Picture Show? Là dedans je racontais à quel point j'adorais depuis que papa me l'avait fait découvrir mais surtout depuis qu'il m'a amené au studio galande avec Vincent...Je suis donc revenue la fois d'après, puis la suivante puis on m'a proposé de remplacer Magenta (vous savez celle avec une toufette sur la tête)...Et là je me suis trouvée super mauvaise, j'étais prête à partir peunaude sans dire au revoir ou presque quand Frank'n...Je veux dire Guilain m'a rattrapé pour me demander mon numéro et me dire que je m'étais plutôt bien débrouillé et que comme ça en passant mes amis étaient bien bombasses (:p, comme dirait Jonathan "on leur mettrait bien une b*te dans la bouche). Du coup j'ai repris du poil du Trekkie (faut que j'arrête avec cette expression...Quoique non j'aime bien) et je suis revenue, une autre fois, puis une autre, puis encore et je suis même remontée sur scène pour faire casi tous les rôles mais j'avais trouvé mon préféré, celui dans lequel je me sentais mieux car j'ai toujours eu ce petit côté salope: Janet!

Depuis j'ai pu me rapprocher des gens du Rocky (oui Vincent...Même jusqu'à me faire chatouiller les amigdales), puis un jour bam tout bascule, le gros clash interne, n'étant pas dans ces histoires sur le coup je n'ai aps compris grand chose, ce qui fit qu'il ne resta plus que 3 personnes dans le cast et il y eu besoin de monde...Moi, fidèle blonde toujours prête, j'arrive avec mes talons aiguilles, m'impose un peu ainsi que la nouvelle Colombia, Nadège...Puis on nous a dit "en période d'essai" (j'ai eu peur que ça dure 2 ans avec ces histoires en ce moment), puis il y a peu, on nous l'a dit! "C'est votre dernière scéance en tant que remplaçantes...La semaine prochaine vous viendrez dans vos vrais rôles!". Mine de rien, quelque part je l'attendais ce moment et j'ai eu confirmation que certains m'aimaient bien (sans forcément en avoir l'air), mais sur le coup j'étais juste contente, pas hystérique.Puis je l'ai annoncé à papa, d'un ton nonchalant "ah oui au fait je suis titulaire!" et là il a réagi, se tournant violement vers moi "Tu me dis ça comme ça? Tu ne te rends pas compte que maintenant tu fait vraiment parti d'un cast officiel du Rocky, qu'il y en a assez peu dans le monde!"

Ah oui...Vu comme ça...Blonde un jour, blonde toujours

L'autre jour j'ai revu une copine d'enfance. Quand on était petites on jouait ensemble aux anniversaires, on s'amusait bien, normal, on était des enfants...Puis nous nous sommes littéralement perdues de vues, j'ai grandi et mûri, elle pas. Ce n'est pas méchant, ce n'est pas une critique, non elle a juste un gros retard mental, c'est ainsi, elle le sait, ce n'est même pas une maladie définie...Bref le tout a influé sur son physique...

Je suis en général assez peu regardante sur ce genre de chose, pas trop mon genre de m'en gener ou de m'en moquer. Je l'ai revu la semaine denrière et là je n'ai pas pu m'empecher de rougir de honte, de la remarquer lorsqu'elle m'observait à table et fini par me sortir "Qu'est-ce que t'es belle...Et t'as des yeux...wah...Magnifiques!". Que devais-je répondre? Merci? Mais non mais non je suis moche et grosse, regarde...? Non je suis restée muette comme une conne.

Plus tard dans la soirée on vient à parler de son petit frère qui a 15 ans est ultra-doué en dessin, en musique et est beau comme un coeur, bref, de quoi être le petit bijoux de la famille. Là mon père dit "bon nous avons un dessinateur-pianiste, une chanteuse" et elle qui réplique "et moi je fais du yoga!" comme pour trouver quelque chose dans lequel elle excellerait elle aussi...Là d'un coup j'ai réalisé...Que sa vie doit être dure, je veux dire, moi je suis libre de faire de grandes choses, je ne m'en donne seulement pas toujours les moyens! Alors qu'elle non, elle a des limites naturelles qui font que ses rêves ne resteront que rêves...

Du coup cet épisode m'a donné un réel coup de pied au fondement! Merde, d'accord je ne suis pas LA meilleure, le fille la plus douée du monde à la naissance ni la plus belle du monde, certes mais maintenant je suis moi et je me regarde dans une glace 2 secondes...Pas si laide, mine de rien yen a qui me trouvent à leur goût, même pas si grosse en y regardant bien! Niveau talent,mmh bon, on reltivise chérie...Je suis plutôt douée à l'école, puisque le nombre d'heures travaillées chez moi en une semaine doit se compter sur moins d'une main et j'ai des résultats tout à fait honnorables (je me laisse donc à croire que j'en ai sous la pédale -et non je ne parle d'aucun de mes amis- , tiens puis j'ai des idées aussi, un timbre pas si laid! Reprends du poil du Trekkie Lilly il n'y a que ça de vrai!

Mais alors pourquoi je n'ai soudainnement plus envie d'aller en cours? Pourquoi ça ne m'interresse plus tout ça? Pourquoi la prépa me semble insurmontable?

Je veux profiter de ma chance, mais comment faire?