moua

L'été est là, le soleil essaie et les vacances me sourient...

Ce que je vais faire? En juillet je ne sais pas, après tout l'idée d'avoir un avenir vague ne me déplait pas tant que ça finalement, par contre le mois d'Aout va sucrer sa mère. Oui, je pars à Bali, oui ENCORE mais que voulez-vous, aller chez soi un seul mois par an c'est déjà assez restrictif comme ça. Mais cette année innovation, j'y ramène du people, surtout que ma soeur s'occupera de marier le brotha' au pays du lémurien-en-folie pendant ce temps. Qui dit people dit Q-community: Thomas l'exercice, Alexandre pour étaler mon écran total et Audrey pour un peu de féminité dans ce monde de brute. Hein? Ils ne sont pas à mon service? Ah oui, tant pis, je ferai sans, figurez-vous que je les aime quand même (nananère).
Aah, la plongée, les piscines, les bons repas, les siestes, la plage...J'en rêve...Ça va être beau mes enfants!
Bon avant ça quelques petits détails dans ma vie à assurer:
-m'assurer d'avoir le bac (même sans j'irai mais peu être suculerai-je moins)
-penser à avoir un programme en juillet
-faire des dossiers
-Quoi faire en juillet?
Merde c'est dans pas longtemps juillet...Moi et ma grande manie de TOUT reporter au lendemain, voire au surlendemain tant que je n'ai pas à le faire tout de suite. Je me deteste parfois. C'est vrai, j'aurais pu m'y prendre à l'avance, j'aurai pu faire des tas de choses à l'avance, je pourrais avoir une vie planifiée aussi mais non. Quoique peu être qu'inconsciement je me complait dans ce genre de situation, c'est vrai que tout faire à la dernière minute, partir à 8h57 pour être là bas à 9h, trainer à appeler les gens à appeler (tiens il me semble que je dois voir un ostéopathe moi) ça injecte une petite dose d'adrénaline qui m'est nécéssaire au quotidien pour ne pas sombrer dans l'ennui.
Puis après quand j'ai dépassé la date limite je pleure, je crie, je m'en veut, bref des heures d'amusement pour vous et votre famille.

Bon je tourne en rond, tout ça pour dire que cet été sera surprenant, étant donné que je ne sais aps aujourd'hui comment il se finira. Enfin où je le finirai plutôt. Je me pose aussi d'autres questions, dans le genre "garderai-je mes amis du lycée?" ou va-t-on partir chacun de notre côté comme nous en sommes super capables? Une fois de plus j'ai une idée de ceux qui resteront et de ceux qui s'en sortiront très bien sans mes nouvelles (du côté d'Amiens, nurf nurf).
Je le sens, quelque chose vient, mon purpose? Je n'en sais rien, peu être juste l'excitation mêlée à la peur de l'inconnu, je ne sais où je me jette, après ces 7 ans à Rodin, 7 ans à faire le même trajet tous les matins, 7 ans à voir les gens partir et arriver et moi, toujours là. Ben non, là cette fois si la Lilasse a son Bac ce sera à son tour de partir de ces couloirs jaunes...

Quoiqu'il en soit le vide me fait un peu peur mais ne me fait pas reculer alors je vais me jetter et nous verrons bien (et peu être que c'est l'occasion de me jeter à fond dans ce que je veux, héhé).


"Something's coming, something good"

Oui des ecxuses, ça ne serait aps du luxe, tiens.

Hier soir je fouillais dans mon ordi et je suis tombée sur cette photo, j'ai pleuré, bettement. Nous avons l'air heureux mais en vrai déjà nos coeurs saignaient et je me voilais la face, toi aussi peu être.

Des excuses sur un blog, ça paraît ridicule, non je ne te dirai pas ici tout ce que j'ai sur le coeur, tu le verras plus tard, là j'ai juste envie que les autres sachent, me faire honte à moi-même, me pointer du doigt et me demander tout fort si je suis pardonnable.
J'ai changé du jour au lendemain, je ne sais pas ce qu'il s'est passé, mais c'est comme si j'avais changé d'un coup et toi non, j'ai grandi. Ca fait très mal de grandir, très mal. Mais bon, changer ça doit pouvoir arriver à tout le monde, je ne suis aps moins faible qu'un autre, même si je ne sais absolument pas l'expliquer. Là où je m'en veut c'est de ne pas avoir été honnête d'emblée.
Tu me connais plus que bien, et tu lis en moi comme dans un livre ouvert, ainsi j'ai pu recevoir pendant une certaine période mes 4 vérités à la face. Tu avais raison sur toute la ligne, sauf que tu ne t'y prenais peu être pas de la meilleure des manières pour ça. Bref.
Je me rends compte avec du recul que je t'ai fait énormément fait souffrir, même si aujourd'hui je ne sais toujours ce qui a été déclencheur de ce cercle vicieux. Je sais aussi que pendant une période tu avais honte de moi, honte de nous, et c'est vrai, je faisais pitié à voir. J'étais paumée comme jamais, j'avais besoin d'une épaule pour me changer les idées mais c'était trop tard, je t'avais déjà monté contre moi.
Alors je me suis éloignée éloignée, cette vieille tendance que j'ai à fuir le conflit, je le sais, je change (sisi c'est vrai je ne fuis plus du tout le conflit avec mon père par exemple!). Ce qui m'étonne aujourd'hui c'est qu'il y a 10 mois, tu étais pourtant la dernière personne à qui je pouvais souhaiter du mal. Merde, je suis une sorcière malgré moi. Je tiens encore une piste d'exorcisme, pas impossible ça.
Je m'excuse aussi d'avoir fait tant durer ce problème, c'est vrai, mais j'avais littéralement le cul entre deux chaises, un côté de moi savait que quoiqu'il arrive ce n'était plus possible d'être comme avant, on était brisé, même avec de la colle on voit toujours la fellure. Mais de l'autre main je ne pouvais m'imaginer qu'on ne ferait pas tout ce qu'on s'était dit de faire, que nos promesses d'amoureux n'iraient pas plus loin que les promesses du président, que tu ne serais pas le blond de ma vie.

Alors aujourd'hui, sans trop savoir pourquoi je pense à toi, et je me dis que je t'aime. Non pas comme avant du tout, je vis là un merveilleux rêve et je ne pense pas le remplacer par qui que ce soit (et d'ailleurs j'ai tiré certaines leçons, je ne ferai plus certaines erreurs), mais non un tout autre amour. C'est un amour sans ambiguité aucune mais pas amical non plus, bref tu es hors catégorie :p
C'est peu être parce qu'on a pas tout à fait tord quand on dit qu'on oublie pas son premier amour, et quoiqu'il arrive, je me dis que j'aimerai être un bon souvenir pour toi, mais ça c'est peu être pûrement égoiste, ou alors c'est un effet blonde.

Voilà, je n'ai dis que ce qui était disible sur un blog, le reste viendra plus tard, après tout tu t'en fous peu être, tu as dû passer à autre chose, ce n'est peut être au fond que pour ma bonne conscience que j'écris, peut être par peur de te voir partir définitivo de ma vie, nous verrons bien.

Ah oui et oublie le DVD de Kuzco, je l'a racheté...:D

Question du jour, un peu plus tordue qu'hier mais moins que demain: Suis-je épanouie?

Ben à vrai dire je n'en sais trop rien, j'aimerai déjà savoir ce que ça veut bien dire être épanouie, parce qu'à part entendre les comères dire dans les repas de famille "oh comme il a l'air beaucoup plus épanoui depuis qu'il a quitté sa copine" ou autres balivernes du genre, je n'en sais pas grand chose.
Enfin si, une fois je me suis interrogée quand j'étais plus jeune, je me demandais si aller si souvent à Disneyland m'apportait l'épanouissement. J'en suis vite venue à la conclusion que Mickey on l'aime bien qu'on veut y aller pour rire et qu'une fois qu'on y est on se dit "dans le cul l'épanouissement"!

Voilà qui ne nous aide guerre dans ma quête. Ouvrons un dico Lablonde pour voir (c'est le dérivé de Larousse) "Epanoui: Qui manifeste de la joie et de la sérénité."
En gros ça veut dire qu'on est content. Merde. Je n'arrive pas à croire que la langue française se soit cassé le cul à inventer un mot de 14 lettres pour si peu. Surtout quand j'interroge d'autres gens sur la signification, pour maman par exemple être épanoui ça veut dire qu'on a atteind ses objectifs. Bon ok, quand c'est le cas on est content mais cette définition me plait plus. Je vais la garder tiens.

Je sais donc ce que c'est. J'en reviens à mes boutons, suis-je ou non épanouie? Ben là ma pauvre Lucette c'est le noir total, je ne saurait même pas dire à un detecteur de mensonge si j'ai ou non atteinds mes objectifs. Je suis un peu jeune peu être parce que l'épanouissement c'est un processus, je ne peux pas naître épanouie. Mes objectifs sont en cours, donc.

Et quand on dit qu'on a une vie sexuelle épanouie alors, ça veut dire quoi? On ne fait quand même pas des projets là dessus, bouh que c'est dur d'être blonde....

Et si je comprends bien ce raisonnement, quelqu'un qui vise au plus bas ses onjectif les réalisera rapidement et exprimera plus vite "joie et sérénité". Ça se tient, prenons un génie, allez touuuut à fait au hasard: Mozart. Plutôt aigri dans le genre, c'est parce qu'il plaçait toujours ses espérances plus haut, qu'il ne supportait pas de se contenter de peu. Zut je viens d'implicitement de me comparer à Wolfi (oh la craneuse). Moi qui ne me disait pas orgueuilleuse je viens de faire tilt. Oui là à l'instant puisque je me suis un peu lancée dans une néo-écriture automatique (Absinthe en moins) et je viens de pecartar de que yé souis pareille. Je supporte de manière générale assez mal de ne pas être LA meilleure. Sauf qu'être la meilleure partout c'est dur, puis ce serait super chiant à force. Mais j'ai du coup tendance à me mettre en compétition dans des choses toutes bête, bizarrement ça ne me stimule pas toujours à "gagner" cette affaire. C'est peu être pour ça que je n'ose pas me lancer véritablement dans ce qui me plait, que j'ai comme ça l'air d'avoir une grosse carence niveau ambition: je sais que je ne serai pas d'emblée la meilleure. Quoique.

Et si j'élevais vraiment mes éspérances pour une fois, que je faisais des efforts pour y arriver, même si je risque de finir aigrie, tant pis, j'aurais pris le risque. Allez lance les dés Lilly, c'est à ton tour de jouer.

Je suis une putain de jalouse, c'est un fait. Je me permets même d'être vulgaire dans cette situation, c'est dire si je la supporte mal.
Des jaloux/jalouses j'en connais un paquet, il me comprendront ;), c'est un sentiment qui vient, qui s'incruste, qui donne un tas de mauvaises pensées souvent incensées et même avec toute la raison, tout le sens commun nécéssaire, ça ne part pas...Pire qu'une tache rebelle de chez Mirlaine, et c'est pour ça que je ne le supporte pas: parce que je n'ai jamais eu l'impression que la jalousie était une facette de ma personnalité mais que je l'ai toujours subi. De plus on s'en veut parce que c'est un sentiment qu'on ne ressent que et escenciellement envers des personnes qu'on aime ou qu'on estime beaucoup alors qu'on a pas du tout du tout envie de les hair.

Ah mais non non, je ne vais pas encore exposer mon couple, niania, la blonde niaise par exellence (vous voulez pas que je me mette à l'homéopatie avant le bac aussi?), jalouse, je le suis depuis toujours. Je crois que ma toute première "crise de jalousie" remonte à la Lilly agée d'environ 4/5 ans, qui refuse catégoriquement que sa mère devienne la marainne de sa meilleure amie. C'est qu'elle voit la relation marainne-filleule comme celle qu'elle vit avec la sienne, quelqu'un qui la couvre de cadeau, qui joue avec elle, qui lui lit des histoires...Bref une maman mais avec la routine en moins. Pas question de partager ma maman!
Encore une fois je suis redevenue jalouse et de mauvaise foi puisque là je n'ai jamais vu cela comme de la jalousie. J'ai 11 ans, ma soeur quitte la maison. Jusqu'ici on était toutes les deux "petites", plus ou moins considérées pareilles. Là elle est devenue adulte, elles passent plus de temps ensemble, elles sont plus complices, je me sens exclue, j'entre dans l'adolescence en faisant la tronche, ne comprenant pas ce qu'il y a de drôle à dire que 69 c'est comme les bouches du Rhône, je finis par crier ma colère, marre d'être à part, même si rien de plus naturel finalement. Depuis je suis considérée comme plus adulte, plus mûre, donc la complicité se partage à 3, même si je me dis quelque part que ma graine de jalousie reviendra quand ma soeur se mettra à faire des petits.

Ensuite j'expérimente la jalousie sous un autre angle: celles des autres à mon égard. Ça a commencé avec le tout premier, il ne supportait pas les moments où j'étais dans les bras d'untel ou un autre, moi, conne, je provoquais, plus il était jalou plus je léchais Kinou (euh...Non non j'ai rien dit :D) et plus j'étais ailleurs plus il jalousait. Au final c'est moi, celle qui ne se faisait aucun soucis qui s'est fait bien avoir, comme quat!
Je l'ai aussi vécu en famille ça. Il n'y a pas siiiii longtemps que ça, j'ai mon premier vrai copain, celui avec qui ça marche, celui avec qui on veut rester pas un juste pour rire quoi. Mon père est au courant et là, c'est le drame. Je crois que c'est un peu la dispute animalière sur le "mâle dominant", à moins qu'un père soit toujours un peu amoureux de sa fille. M'enfin là j'ai réussi à gérer, à imposer ce qui devait l'être même si quand on force les chose, le naturel finit par revenir et la gene aussi.

En couple, venons-en! Je suis parait-il une d'une "jalousie maladive", ça veut dire que je me fait des films pour rien et que je garde toute ma jalousie pour moi, parce que, justement, je trouve ça débile, que la jalousie je n'aime pas ça, ne faisons pas subir ce que nous n'aimerions pas subir. Ce sentiment est assez récent. Je me souviens d'une qui lui avait sorti "on est prédestiné à finir ensemble" ah...Peu être n'a-t-elle pas tord finalement, quoiqu'il en soit, j'avais les poings qui se serraient et l'oeuil droit qui clignait nerveusement à chaque fois qu'elle approchait, ou plutôt qu'elle l'approchait. Aujourd'hui c'est tout autre chose, c'est pire. J'ai réusi à me mettre dans un état cliniquement inderterminable pour pas grand chose, voire rien, voire même des conneries.

Dans ces moments je m'énerve énormément contre moi-même, pour mon manque de raisonnement, pour mon manque de confiance en moi, parce qu'au fond l jalousie ce n'est pas un manque de confiance en l'autre mais uniquement un gros manque de confiance en soit, la peur de n'être pas assez bien pour garder l'être aimé près de soit. En regardant autour de moi et même pas si loin j'ai pu me rendre contre qu'entre fidélité et infidélité il n'y avait qu'un pas, pas si grand, un petit principe finalement, que beaucoup franchissent, alors quand on regarde autour de soit, quand on regarde dans le passé on se dit qu'on a encore plus de raisons de cultiver sa jalousie dans son jardin secret, de bouillir dans son coin.
Mais lorsque ça arrive (oui c'est pas permanant non plus) que faire? Et puis d'abord à qui en parler? A LUI? Non, il finirait par arrêter de parler à celles qui "gênent", ce serait une victoire pour les forces obscures de la jalousie et une défaite personnelle. A un ami? Mais lequel? J'ai tellement souvent l'impression que mes amis sont trop occupés pour se soucier de mes petits problèmes (parce qu'ils sont petits, je ne porte pas la dette africaine sur le dos), peur que tout le monde s'en foute.

Alors de la manière la plus paradoxale possible j'en fait un article de blog, bravo la blonde, bien ouej, on se rappelera quand tu seras logique un peu.



HS: j'ai lu des commentaires: qui es-tu "admirateur secret"? C'est pas que je sois nécéssairement intérréssée, juste pour connaître mes fans :p

Il y a peu on m'a demandé de faire un spectacle de danse, avec une bande de copines on a choisi les 7 pechés capitaux...Ben la vache c'est beaucoup plus difficile que je ne le pensais de s'exprimer corporellement sur ce sujet, c'est aps toujours si imagé que ça et je me suis rendue compte que tout le monde ne le voyait pas de la même façon. Vous vous demandez comment je les ressens j'imagine...Non? Tant pis, je vais quand même vous le dire (nananère)

L'envie: Aaah l'envie! N'est-ce pas celui qui les rassemble tous? Du coup c'est con de commencer par celui là, mais ne l'oubliez pas, je suis blonde (et pas rousse, merci Titus). L'envie d'un bon gateau, l'envie d'être riche, l'envie de dormir, l'envie de LUI, l'envie d'être remarquée, l'envie d'avoir ce que mon voisin a ("parce que ce qui est dans la gamelle de l'autre est plus apétissant" dixit JOLLY)...Bref l'envie c'est tout moi, le peché qui domine (je ne parle même pas de mes envies d'acheter des habits avec l'argent que je n'ai pas). Passons...

L'orgoeil: (mal écrit, skyblog ne supporte pas tous les caractères). Moi, moi, moi, ben non bizarrement je ne me trouve pas orgueuilleuse (même si quelqu'un me l'a repproché dans un commentaire il y a peu). Egoïste oui parfois, fière, je ne vous le fait pas dire (encore que ça dépende franchement des moments mais c'est bien ça le fondement de la fierté: ne pas s'adorer tout le monde mais faire ou tenter de faire ce qu'il faut pour être bien vue...Bon oké cette définition est très personnelle). Donc même si parfois j'ai l'affreux sentiment de ne parler que de moi tout le temps, de me mettre tout le temps en avant, je ne pense pas être quelqu'une d'orgueuilleuse!

Avarice: Ah oui mais alors là non (toute une phrase pour si peu). Moi pas yen être avare, j'ai ça pour moi! Je suis économe, ça oui, je sais dans quoi j'ai envie de dépenser mes sous et dans quoi je considère ça superflu et pas utile. Mais quand je vois parfois comme je peux dépenser les sous que je n'ai pas ou que j'ai (dans ce cas là je préfère) pour quelqu'un, non ce n'est pas mon peché. Bon alors certains diront que je fais mas SARABI à rendre les sous tardivement mais rien à voir avec les sous, tout n'est que question d'égarement. Je pars dans mes pensées et j'oublie de rendre, que ce soit des sous ou une brosse à dent ou un chien, pas matérialiste, pas assez certainnement.

Colère: Je suis sûre que très peu d'entre vous m'aient vraiment vu énervés. Tout simplement parce que fuis le conflit et qu'il est rarissime que je me mette en colère contre quelqu'un. Non d'une manière générale c'est toute seule, comme une grande, la plupart du temps j'en ignore la cause ou alors elle est minime et quand j'y repense le lendemain je me trouve bien bête. De plus tout se passe dedans, vu de dehors je fais certes la tronche mais j'ai l'air plutôt calme si ce n'est que dans les cas extrêmes les poings se serrent et les larmes coulent mais tout se passe là où personne ne voit rien, mon ventre se met à bouillir, mes abdos (mais siii j'en aiii euh) tremblent, mon coeur s'emballe, ma machoire se ressere, mais je n'arrive jamais à vraiment évacuer ça en criant un bon coup ou en frappant dans quelque chose. (puis Dieu créa le Body combat, et Lilly vit que ce fut bon, elle s'inscri à l'anné)

Paresse: Ça, ça c'est pas un peché de Mickeys! La paresse c'est tout moi: rester au lit ou...Ben non rester au lit c'est mieux. Depuis quelques années je me suis mise à la sieste (oui petite je ne dormais jamais, allez savoir pourquoi), j'aime les bonnes grasses mat', j'aime dormir, j'ai faire la larve en me trainant du lit au canapé, au siège, à la baignoire pour prendre un bon bain moussant avant de retourner au lit. Certes je ne le ferais pas tous les jours mais une fois de temps en temps ça me ravi! La bonne flemme: la flemme de se faire à manger décement alors on mange comme le chien (oui mais le chien mange super bien ici), flemme de marcher, je prendrai le bus, flemme d'y aller...Baaah j'aurais bien une excuse. Pour le mettre dans une coquille (oui j'aime traduire des expressions anglaises littéralement) la paresse: c'est moi! C'est aussi pour ça que mon lit est très important, que je suis amoureuse de ma peau de zèbre et que je pars souvent en vacances avec un oreiller...

Luxure: Forcément, bel enchainnement pour deux activités de lit...D'ailleurs c'est quoi exactement la luxure? Je ne dirais pas que c'est vraiment le fait de faire de la cochonaille , c'est plus une recherche sans retenue des plaisirs de la chair (ouh comme c'est bien dit ou pas). Pour le cul (euh non pour le coup) je m'interroge, suis-je une luxurieuse? (ne me dites pas que ce mot n'existe pas). A vrai dire je ne le sais pas moi même, certes, j'aime ça mais suis-je vraiment en perpetuel recherche de plaisir? J'aurais tendance à repondre que c'est de plus en plus le cas, sans prévoir non plus de devenir un jour un grand open fuck pour toutes les âmes un peu inetrressées, je compte ne garder qu'un seul adhérent ;)

Gourmandise: Celui là c'est mon préféré (au saumon). Je vous présente la fille-ventre, la blonde qui pense avec son estomac: Limouss! Je ne sais trop pourquoi mais en me couchant je pense au petit déjeuner de demain, j'ai sans cesse des envies à combler et j'ai un réel péché mignon: le chocolat! C'est l'instinct suisse en moi, je n'y peut rien, je ne peux jamais résister à quoique ce soit de chocolaté, je ne peux m'empecher de le mélanger à toutes les sauces avec tout...Autant vous dire que je rêve devant l'usine de Willy Wonka. Pour moi manger bien est un réel plaisir qui, je trouve, va très bien avec la luxure (bon je ne parlerais pas de la saveur de la pastèque mais ya de l'idée)